• 好笑好玩的段子

    來源: 時間: 2018-03-09 12:34:06 人氣: 9
       好笑好玩的段子(熱門篇)
      1.黑娃騎著自行車在街上閑逛。聽見一路人對他喊GOGOGO。黑娃一聽心想就你會唱,我也會唱奧類奧類奧類奧!忽然一頭栽了下去。路人說TMD,跟你說了溝溝溝你還騎。
      2.今天胃疼,想吐。下午有考試,且老師與我們混的很開。正文:考到一半,憋不住吐了。老師走過來關切的說:“怎么,題出的太惡心?”
      3.前段時間朋友手機掉廁所里了,撈半天沒撈上來,我尋思那么點個洞手機能掉進去?別逗我了,于是拿手機去量,呵呵,結果手機也掉進去了。說多了都是淚,希望大家引以為戒,不作死就不會死。
      4.還記得兩年前一個新認識的網友說,她不會改QQ密碼,她把密保什么的都告訴我,讓我改,沒想到一個陌生人竟對我如此信任無論怎么樣這個忙我也要幫,三兩下就幫他改好了就是不知道之后她為啥就一直沒再上線。
      5.老鼠挺義氣的,前段時間老鼠太多,于是網購了一些粘鼠板,用了幾張粘了好幾個家里清凈不少,有一次老媽早上放的到晚上粘了三個,我一看邊上的紙都被咬掉了,估計是一個被粘另外兩個是來救它的,可惜沒救出來。
      6.兩個人相互吹噓自己國家的橋高。一個人說:“在我們國家的那座橋上,一個人如果想跳河自殺,他得10分鐘后才能落水淹死。”“這算什么。”另一個說,“在我們國家的那座橋上,如果一個人想跳下去自殺,你猜他是怎么死的……他是在下落的過程中餓死的!”
      7.同事甲:我交桃花運了,這次出差,有個美女抱著我,摸遍我全身……妹子:你吹吧?同事甲:是真的,絕對沒有吹……妹子:那得祝賀你了……同事乙:尼瑪,過個安檢也被你說的如此銷魂……
      8.前天晚上跟老公鬧著玩,老公假裝打我,寶貝攔著爸爸跟她爸爸說:爸爸,你現在不能打媽媽,媽媽肚子里有小妹妹,你打媽媽就是打小妹妹。我心里暗自高興,這娃我沒白疼,還沒得我得瑟完,寶寶繼續說:等小妹妹生了,你使勁打,使勁打。寶貝你是我親生的么,看老公那得瑟勁兒。
      9.最近濟南這兩天公交車上經常出現女性朋友騷擾男乘客,作為一個正義人士我不能不管,我毅然決然的辭掉了上海的工作,直奔事發地,我要挺身而出有事沖我來,放開那些無辜的男乘客!
      10.手機用兩年了,想換個新的。去跟老婆商量:老婆,你看手機太舊了,給換個新的吧!老婆:行啊,這次咱一步換到位!我:呵呵,多謝老婆大人,那準備給我換個啥機器?老婆:老人機!
      好笑好玩的段子(經典篇)
      1.孩子因成績不好,被家長罵笨鳥,孩子不服氣地說,世上笨鳥有三種,一種是先飛的,一種是嫌累不飛的。家長問:那第三種呢?孩子說:這種最討厭,自己飛不起來,就在窩里下個蛋,要下一代使勁飛。
      2.小時候剛剛認識幾個字不久,和發小由媽媽帶著去逛街,發小看到了上海炒貨的商店,大聲對媽媽說:媽媽~你看~上海騷貨~發小也太可愛了,只是苦了當時兩臉懵逼的家長們!
      3.賺錢零星小雨,花錢鵝毛大雪。眼前琳瑯滿目,口袋空空如也。咬咬牙,跺跺腳,捂緊錢包趕緊跑。祝朋友們事業順利,財源廣進,賺錢賺到數不清,數錢數到手抽筋。
      4.早上突然停電了,老媽讓我去物業看看是不是我家電卡欠費了,我賴在被窩里,拿出手機,打開Wi-Fi,列表里空蕩蕩的。“媽,是小區里都停了。”翻身繼續睡。
      5.睡前,花兩分鐘用手把媳婦滿足,我自己再花一分半鐘在她腹上滿足。下來之前她問我我們算是和諧吧。我想是的。
      6.午覺醒了,有點口渴,就拿著水杯打開蓋子喝了幾口。突然看見水杯底部有只死蒼蠅,整個人都不好了,蓋子都擰著。怎么死里面的,認真一看,手一摸。原來在瓶底,早都死的,剛好水杯壓住它。
      7.今天有一個未婚同事笑話另一個已婚同事說,在家沒地位,打掃衛生,做家務,看孩了,我心說,哪個已婚男士心中沒有一部血淚史!現在的小伙更難,很有可能是:剛跳出被逼婚的龍潭,就又一頭鉆進了媳婦的虎穴!
      8.剛開學,教室外邊野草叢生,老班讓我們去拔草,我們聽話的去拔草,到了外邊我們一邊說話,一邊玩,一邊拔草,這時候,我們看到老班了,趕緊拼命的拔草,老班慢悠悠的過來監工了,一邊抽著煙一邊看著我們干活,這時,只聽到老班說“屁股都崛的怪高,都沒好好干活。”
      9.剛晚上聽同事講的,她老家的房子二樓的陽臺沒護欄,家里的狗在二樓溜達,看到一只鳥,就嗨皮地跑過去抓,鳥驚飛了!它瞬間忘記自己只是條狗,也飛了,成功的骨折。
      10.天氣冷,起來遲了,買了杯粥趕緊上了公交,一會兒上來個妹子坐我后面,我吸一口粥,她吸一口鼻涕,再吸一口粥她又吸一口鼻涕,妹子我吃個早飯可不可以別配音。
      好笑好玩的段子(精選篇)
      1.女問:你們男人為什么喜歡苗條的?男答:因為孔融讓梨的故事告訴我們,大的要讓給別人,這是中華民族的傳統美德!
      2.有次和女神聊天如下:我:在嗎。女神:嗯。我:聊會吧。女神:嗯。我:做我女朋友吧。女神:啊。我:我是認真的。女神:哦。我:你這是職業病嗎?老是嗯嗯啊啊哦哦的。女神無語。
      3.今天被公司里一平胸妹子追殺,原因如下。中午吃完飯她爬桌子上睡覺,另一同事要寫個東西但桌子沒地方了,就把紙放她背上寫。我說后面有肩胛骨不平,你把她翻過來放前面寫。
      4.今天下雨,開車出去玩,路邊一攤水,開的有點快,濺了一哥們一身水,我停車,想倒回去道歉,倒回去結果又濺了他一身水,我有點不好意思,就準備走,結果又濺了他一身水,我看到這貨拿起了磚頭,我趕緊跑了。
      5.嫂子給介紹了個對象,今天見面,5歲侄女非要跟著我去,嫂子說你不能去,她理直氣壯的說:我要去看看她喜歡不喜歡小孩兒,要不以后叔叔該不聽我的話了。
      6.女朋友在空間發了一條說說。“他就這樣走了,愿他在那邊安好”。并附上我的一張照片。然后我看到下面的評論,“節哀吧!人死不能復生!”我丫的就是去外地學習一段時間,有必要這么隆重?
      7.小李和小麗新婚,小麗定規矩中有一條,每晚10點準時行房事。小李大驚忙說要是我加班呢,有應酬呢。小麗淡定說了一句:我對事不對人。
      8.老媽在蛋糕店準備買點黏糕吃,先讓我嘗一口,我說:我不喜歡吃這種東西!老媽感到很意外,她用異樣的眼光打量著我,笑著說:十多年來,我終于找到了你不喜歡吃的東西!老板來五斤。
      9.手機被偷了。果斷用朋友手機發了一條短信過去:哥,我回老家呆幾天,那三萬塊錢我就不給你送過去了,來不急了,我就放在我新公寓的信箱里了,地址:XX公寓,X層X號信箱,信箱鑰匙用膠帶粘在了信箱底部,拿完在粘回去。然后偷手機的被生擒了!
      10.老公做光仟的,有一天我沒事開車送他們去鄉下工作,拉光仟的基本都是老頭老太太,我當時無聊問了一句:阿姨您趕時髦也玩網絡啊!老太太回了我一句話:才不是呢,我是裝好了孫子會呆家里玩。那時候,我心里不知道什么滋味。
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